=列车穿越海洋=

被肢解的秋千，曾承载过多少欢乐。
在公园拆迁时，几个一连失意的孩子问我：为什么要拆迁？“大人想给你们更好的。”我只能这样回答。

《Ming》这期的主题城市是厦门。
副标题是 Whither Should We Go？
相比城画三年前很风靡的那期厦门散步，更喜欢这样的表述。 

没有一味的赞美，没有介绍让很多人向往的小店。
虽然我也曾对那些店充满喜欢甚至羡慕，
但现在越来越多类似的浮现，难免让人觉得有些做作。 

鼓浪屿也慢慢变成越来越多旅馆的地方，
不知道以后还能不能看到那些原汁原味的老房子。
毕竟好多人因为它们而来。 

很多人向往厦门因为有人给它“慢生活”的标签，
大家都想慢悠悠又有品质的生活，但厦门真的有那样的生活么？
倒是可以像老人家那样坐在骑楼下泡泡茶聊聊天。

曾说，买面包，要在五秒之内做出选择。
现在仍没有做到这点。

如同很多人出现在身边，
也不能很快做出判断。

但这些三鲜伊面丢进车内不过两秒钟，
因为是熟悉的，并且很喜欢的。 

所以也并不是自己经常犹豫不决，
而是有些东西没有尝试过。 

那就相信自己的直觉和经验好了。
也许，廉价的就是最适合自己的呢。

我们都希望别人对自己专注，在任何一种情谊上。
但自己能做到么。所以还是不要要求这么多了。

一直觉得自己是独立的，但最近才深刻的体会到经济上也能够独立才能真的独立。
过去三年最让我后悔的事情是没有将奖学金存下来，而是花在那些现在我一点也不喜欢的衣服上。
之前的奖学金加起来，足够我买几样或一样我向往已久的东西。

上个生日，我有了小六。今年我希望有一双真正意义上的高跟鞋，因为我已经二十一岁了。
很多年之前我就在想，二十岁的时候我一定要有双高跟鞋，就算不穿也要有。
但这个重要的年龄到来时，这么简单的愿望却没有实现，我也忘了为什么。
可能它并不是我想要的东西，而只是想用它来见证我已经到了一个转折的年纪。

去年的这个时候我最希望的是奶奶的病可以好转，而今年其实我并没有什么想许的愿望。
如果只拿此刻来说，我最希望的就是能够早些独立。那时我的生活才能够完全由自己作主。

纱窗外面风沙沙，纱窗里面人哀愁。
敢问前方路何在，独自创业或喝粥。

跟夏天才告别转眼满地落叶，
远远的白云依旧无言，
像我心里感觉还有增无减。
跟去年说再见转眼又是冬天，
才一年看着世界变迁，
有种沧海桑田无常的感觉。

这便是我每次放假的感觉。

7.11
昨天梦到了红色的宝丽来。
醒来我在想我应该买彩虹机的八，
可是好像又没有那么想要了。
大概有些东西想得太久，反而不那么想拥有了。

胶片机也是这样。
一直想用，于是把家里的老里光拿出来。
却发现根本不知道要拍什么。
去土楼拍的照片还一直呆在里面，没有洗出来。

我在想，我是不是真得喜欢拍照呢，
还是只是想要记住一些画面，用于回忆。
这应该也算是喜欢的八，
只是不能将它和技术联系在一起。

7.12
我不想要小6了，我要宾得。。。
但是它是生日礼物，又舍不得把它当掉。 

其实当时买的时候就没有很喜欢
只是我喜欢的没的卖吖，啊啊啊。。。 

小6跟了我快一年了
有的时候很亲切但有的时候却又觉得它不属于我。

什么世道吖。。。

7.14
我受不了了，难道我真得变老了
为什么回来后，去超市、去买衣服都有人叫我姐
而且走在路上很多熟人说认不出我了
岁月啊。。。

电脑太卡，耽误了好多事情。
每天都想写日至发照片，但编辑照片慢的要死。
过后便没了当时的心情。

还想剪几段音乐合在一起，
因为最近有几段很喜欢的旋律。
<早点回家>和<频率>里的某段，好像是有提琴的声音。

其实一直有个不算梦想的梦想，
在交响乐团中拉大提琴。
大提琴是可以用低沉的音符拉出幸福的曲子的。

爷爷会很多种乐器，
小提琴、二胡、手风琴、口琴、长笛。。。
我也对很多乐器感兴趣，
但偏偏学了没有兴趣的电子琴。

有些事情不做，
便永远不知道自己可不可以。
有些梦再晚都可以做，
不要总是觉得自己已经没有时间。

最近真的有些担心毕业之后要做什么了
一年的时间会有很大变化么
期待一些事情的发生。

想去“诚品”。

不要躲起来。

这两天我在想，是不是应该改一下写作的方式。不能再那样一行一句，应该分段落，写大片的文字。像这篇一样。因为我发现，那样写惯了，再写整篇的文章就变得有点困难。
眼下，知道的期末论文已经有五篇了。一想到题目居中，空两格开头，两千三千字，就想叹气。最可恨的是，只有两篇可以借鉴一下，其余三篇都跟自己有关。两篇与职业规划有关，一篇与课程感想有关。
其实，为什么总是要把自己搞得什么都会一样呢，又会写一句一句的文章，又会写一段一段的文章，烦不烦。老师都说了，“全能”某种程度上是个贬义词来的。所以，还是喜欢怎么写就怎么写好了，不然写出来的文章不是像流水帐就是像曾经的三段式。
我突然想到了做读书笔记的事情。现在我开始在看书的时候做记录了。以前这是我很痛恨的事情。可是现在才明白，原来有些事情并不是不喜欢，而是有人强迫你做的时候，你就会抵触，让自己不接受。就连看书也一样。我一直一直认为自己不喜欢看书，甚至觉得看书的人好假，哪里会知道，现在在学校里最喜欢的地方就是图书馆。甚至我还想在我的职业规划书里写上，开一家小书店。
又说到了规划，其实我并不是不想做这个规划，只是要把它当作一个作业来写，还要跟老师去讨论，难免会让我有应付的心态，尤其是在现在这样还没有明确目标的时候。虽然我需要用这样的方式来督促自己。不让自己再静止不前。
看到一段描述静止的话：静止的含义并非指没有运动，而是指没有运动的预感，它是死的。从总体上来看，绘画本身从来不是静止的。好比象棋，它的静止是充满活力的，每个棋子是静止的一种力量，它包含着能量的运动。
我希望我的静止是有力量的。我知道它确实是有力量的。我不会再那样将自己打入弱者的行列，不给自己高的期望。
原来，文字真的可以让人变得坚强。

我只想说你，笨笨笨笨笨！
为什么每次有机会你都抓不住。

今天又一次看了答辩，
除了上面遗憾的事之外，
我已经期待着开始做毕业创作了。

虽然我还没有确定做什么，
但我希望得到老师的一句完美。

最近我发觉自己在某些方面的变化。
我不知道为什么，
心理活动总是很复杂。

我突然察觉到我想继续学习，
我一直说不想再继续上学，
可是我的知识少得可怜。

如果我决定继续学习，
那我会选择一个最满意的学校，
而不先考虑能力可不可达到。

我不想再像高考时那样，
完全找不到自己喜欢的学校。
我也不是想给自己定一个高的目标，
而是我不想再在一个我不喜欢的地方浪费几年。

我知道如果没有考上我也不会难过很久，
因为我只是想找到一个可以表达的地方，
还有志同道合的人。

答辩的时候，很多人最后都要感谢很多人，
有家人，有老师，有舍友，有男朋友。。。
我一定会感谢一个老师，他让我没有后悔来这里。

只是有的时候我特别恨自己总是不喜欢和人接近，
因为这点我不知道错过了多少机会。
请你改掉好不好。

这些日子过来/突然间变成一片空白/这段日子是否/沉睡中忽然哭醒过来/

舒服的日子总是这样快
还没来得及眨眼
就溜掉了七天。

<爱生活>计划成果还是不错的
不像以前定下一份计划绝对完成不到一半。
只是为什么七天就像七分钟
还没有反应过来
就到了要学习的时间。

心还没有安下来。还想出去玩。

这次出去我发现我会爱一个地方
并不是因为那里有多好的风景
而是日后会经常记起某个场景下的某种感觉。

就像我现在就开始怀念在云水瑶
趟完水拎着布鞋坐在石阶上拍脚底沙子的惬意。

还有在塔下村一个小男孩
带我们看他烤过地瓜的地方。
晚上躺在床上一边听着窗外水流的声音
一边听着最近一直反复听的歌。

。。。

一切都让我觉得很美好。
其实我们应该一直爱生活。

一直听到这首歌。
教室 码头 E典。。。
还有在宿舍里一遍一遍得听。

旋律歌词不断地出现，
让我有一种预感。
我想 有些东西可能就要出现。

十一天长假。

土楼两至三天
厦门两至三天。
随意。
学校四天。

在土楼，看看古镇品品客家菜。
在厦门，骑单车沿环道路，住青年旅馆。
鼓浪屿，吃馅饼拍照，随意漫步，住娜雅。
另外，海湾公园，白鹭洲，南普陀，电影院。

在学校，海边看日出。
最后，时间管理，展示模型，儿童画。

悠长假期
End。

生活还是很美好麻。
突然很想这样说。
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每次对话每次表述
都让我觉得我怎么这么迟钝
好多想说的都没一次说出来
那些精华阿那些引以为傲的
干麻都藏起来
不要过后遗憾这可惜那。
笨！

只有慢慢的
在一次又一次的表达中
才能体会到怎样可以说清楚说精彩。
好吧，
那就每次进步一点点。

你好,好久没问候你拉
我现在给你e-mail吧

今天的天气很好啊
东京的天空也是蓝的吗?

我有时候
想起当时
觉得有点孤独

现在他已经适应了
东京那边的生活吗?

他是一个害羞的男孩
我有一点不放心

今天的天气很好啊
东京的天空也是蓝的吗?

杏花的季节快要来临
请代我转达给他我还好
代我转达给他 我还好